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November 25 Wave to 那个飞向袋鼠国的人。。。早知道他们都要走的，但真真切切的听到电话里机场的广播还有旁边小女女的声音的时候
还是觉得仿佛不那么真实，许许多多的场景与片断在眼前飞闪
一个今天就拖家带口的走了
另一个明年也会拖家带口的走
长大真的是种魔咒吗？
我们永远也回不去了
今天偶然看到潘迎紫的名字
对明星与娱乐界知之甚少的我居然对这个名字仿佛似曾相识
百度后才知道是当然我巨喜欢的一代女皇的主演
但更让我惊讶的是她的年龄，1945年出生！！！
我一度认为是网页有错，但看了简历加上相关的新闻和报道才知道，是真的！
而她现在的样子竟仿佛30少妇，除了手臂会透露一点真相外，谁也不敢相信她已然60出头
甚至比赵雅芝的不老神话更令人震惊
但我知道，那只另一个世界的故事
对我而言，会长大会老是无法抗拒的
而长大意味着分离，因为每个人有自己的路，在做自己的选择
小时候，我也问过自己，如果可以让时间停在一刻，我希望是哪一刻
小时候会有无数的答案，但其实最想的还是快快长大，停在未来的某刻
但现在，这个问题已经停在一个答案上几年了，我想也许会永远停在这答案上了 November 17 焦躁。。。考试铁挂。。。心烦。。。
早上见到我想像中的Banker，觉得Banker就应该是这样滴。。。
Suffering from liquidity risk。造成损失500左右（其实是未实现的利润啦）
继续焦躁。。。
不知是不是因为年底了，年关将近。。。 November 10 俺不是甲流猪以19块钱，一只小洞和几滴鲜血的代价证明了我得的不是甲流 不发烧，4天了，始终就是不发烧，医院量出来也是36.5太标准了。。。 我不甘心，和医生说，我胸疼 医生听了胸音，没问题 我依旧不甘心， 医生扫了血相一眼，轻飘飘的说，你这就是一普通小感冒 于是，我在他写完病历前偷偷说了句，能不吃药吗？ 医生瞬间合了病历说，多喝水哈。。。 。。。。。。。。 原来我得的是个医生连药都懒的让我吃的小感冒。。。 苹果说，听我的言外之意仿佛很失落，没得上时尚病 天地良心，我没有失落！反正我不是甲流猪。。。 唯一郁闷的是今天抽指血的是个灭绝师太，惨无人道且下手极重。
妃子开心忧心下一代了，她这马上去数枫叶的人都这么忧虑 我这还在数熊猫的人可怎么活啊 黑山已然要去造小袋鼠了 忽然间我真的有种恍惚的感觉，人活着真的是一种实质的存在吗？ 时间、物质，到底在生命中扮演了怎样的角色
也许是因为鼻塞的缺氧 晚上在书桌前不知不觉的一下回到了小时候 突然有了那种久违的澄澈的感觉 妈妈在隔壁 我在书桌前
这就是为什么我每月花上1K2也要租个自己的房间，放上自己的书桌与台灯的缘故 生活是现实的 但生活也是要感觉的 我要的感觉，就是有自己有房间，有自己的台灯，有自己的书桌 我不在乎这房间的证件上是我的名字还是房东的名字 我在乎的是我可以有房间、台灯与书桌！
当人声忽然间将我从时光从拉回 我还久久不能辨识现实与恍惚 澄澈 这种心境恐怕很难再回来了 就像我们永远都回不到过去一样 November 06 Rien ne se perd, rien ne se crée人生总是充满不可思议
就像第一次知道Lavoisier同学是在法国大革命中被处决的居然是在FRM的书上一样 就是大化学家拉瓦锡啦！（不会不知道这个名字吧。。。）
芸慧的第一个娃明年4月就造好了 俺们还没嫁人呢。。。
周恩来26岁时，巴黎回国归来。在黄埔军校任政治部主任，国民革命军第一军政治部主任。 曹操26岁时。担任洛阳北部尉，相当于北京市副公安局局长。 诸葛亮26岁时，被刘备三顾茅庐，出山从政。 巴菲特26岁时，成立了巴菲特聯合有限公司，他仅仅出资100美元，而其他7位合伙人则出资105000美元。他狂妄的说：要在30岁之前成为百万富翁，否则就从奥马哈最高的建筑上跳下去。事实证明，他确实做到了。 普京26岁时，在苏联的克格勃当特工。从事神秘的对外情报局工作。 比尔盖茨26岁时，已经创立微软公司6年了。39岁就成为了世界首富。
所以出来混还是要趁早。。。
鉴于俺是自控出身半吊子会计毕业现在才开始搞金融 我决定好好恶补下 考完FRM就开始学习金融。。。 既然Tivoli＝I love it 那Fivoli是不是就是I love Finance。。。俺丫丫的。。。 October 29 katie Piper一如既往的一边吃晚饭，一边BBC online 不同的是这次听到的故事让我久久不能平静
Katie Piper，一个83年前后的出生年轻英国女孩 年青，漂亮，职业模特，电视节目主持人 本来的生活不用说也可以想像，充满了Clubing，enjoying life, glowing future 2008.03.31日的几秒钟改变了她一生 他的前男友雇人朝她泼硫酸。。。左眼失明，三度烧伤
不错，如果把故事这样概括，不要说感染力了，创意都没有 英国人犯罪so 没创意，中国人前多少年都发生了几起的案子，手法太简单 但我感慨的当然不是犯罪手法了 且不说泼硫酸的残忍和危害性远大于一般刑事案件，且社会影响极恶劣 我感觉国内之前披露的案子的报道侧重的无非是犯罪人手法的残忍与恶劣，受害人现在的 的凄惨与无奈 但BBC报道Katie Piper的时候感觉完全不同
人类是有同性的，Katie在受袭后的感受和遭遇相信和其它类似受害者没什么不同 Ambulance crews had to wait an hour before being able to treat Piper, because of the risk presented by both the acid, which was still unidentified at that point, and Sylvestre, who could still have been nearby. 被硫酸泼后一个小时，相信她的世界只有Pain和Shock了 后来她接受了手术，移除面部的所有皮肤再移植上Matriderm，大概是人造皮肤吧，个人认为是人造真皮层一类的东西 据说是做为将来皮肤移植的foundation，Katie在节目中说到当时烧伤太严重已然到脂肪层了 Introduced coma 12天，只剩下38公斤（不要拿国内小巧江南MM的体重做衡量，西方人偏animal, 都很大很沉的。。。）30多个手术，一天23个小时佩戴塑料面具来抚平脸上伤痕
也许Katie是类似遭遇的人中幸运的，因为她得到了最好的治疗 但我感慨的，她流露出的发自内心的平和
摘录几段对话 原文见 影像见 http://news.bbc.co.uk/2/hi/programmes/breakfast/8314689.stm
Did you learn to accept it in time?
Your throat was burned so badly you had to be fed by a tube into your stomach. Do you still have to use that?
October 21 Keep myself alway in my hand早上看到一篇帖，据称是天涯火帖，旺财猫以第三人称写朋友的凤凰男的
本来只是随便扫两眼等三七花茶
结果看了一早上，哭的稀里哗啦，还牵连了一众纸巾
怎么说呢？
还是好好学习为上
把自己能拿到的拿稳，把该学习的学会
把自己的路铺的宽宽的，然后把自己放在路中央
自己永远是自己的！ October 20 Have a Bath!总是和Bath有着千丝万缕的联系
仿佛冥冥中在招唤着我 最近才把notes看完了一本
Homoskedasticity，heteroskedasiticity， GARCH， Monte Carlo Simulation 一个个看完就不会忘的词无不提醒着我过去的那些日子和那个地方 午夜梦回，我又仿佛走在了Avon河畔，走在去M&S的路上，走在Parade上
所有的一切都让我又再次涌起对Bath的怀念。 我问自己，我到底是怀念那国家？那地方？那环境？那经历？还是那段青春与岁月？
我不知道，知道的只有无尽的怀念！ 早上坐地铁，无意间瞟了下旁边大哥手里的报纸
看到的新闻居然是，尼古拉斯。凯奇同学为交税亏本卖掉了位于英国巴斯郊区的城堡 那一瞬间，心抖了一下，追忆着那些城堡中哪座会是小奇同学的
黑山带着他LP看袋鼠去了，妃子带着她LG打算去扫雪 大家的护照上都已然不再single了 只有我还在这个城市里孤单的想着一句话 I'm so fed up with it, stuck in this meaningless city！ September 08 我自己啃，哼因着FRM的关系把大学的概率论与数理统计翻了出来 看着扉页上熟悉又有些生疏的字 猛然又泛起了点点难以言表的感觉 俺那粉嫩粉嫩的大学生活哟。。。。
那时着实是没好好学数学 从高数开始就一直有上数学课睡觉的坏习惯 以至各门数学极少上80。。。 谁知倒头来现在还得猛啃Taylor expansion, variance, persistence, distribution 一堆诸如Macaulay duration, Monte Carlo simulation, generalized autoregressive conditional heteroskedastic的东东，一下子让我又回到了Bath 没好好上AK同学的课啊。。。 黑山同学当时可是AK的好学生。。。 这幸福孩子，沐浴了一把澳洲的阳光，回来眼见着就和Kiwi fruit一样肥美了 都走了，都走吧，妃子也不要我跟雪原狼CSQ了
August 31 爱上味多美的布朗尼起司好棒的cheese cake，狂赞 一下子找到了在姚远的后院喝红茶的感觉 那种岛国午后的香甜 不过确实不便宜，n小的一只也要42, 淘宝来的打折卡8折后还得34 下回一定再冲点英式红茶 August 11 继续寻找兴趣苹果的观影团搞的是风生水起 飞翔，豆瓣，新浪，芒果，湖南卫视，当然还有少不了的超低价票 影院不错，电影不错，价钱当然也不错，还有信用卡上哗哗的积分 有时我也会小帮忙 人来人往的喧闹而后沉寂，形形色色的人情世故 看苹果的游刃有余，忙忙碌碌 我没有高兴也没有不满，没有羡慕也没有不屑，没有自豪也没有自卑 如果说有什么触动我 我想，是在思索我该找些什么工作与专业以外的事情来让自己充实和开心呢
每每想到这点，我会有点淡淡的惊慌 发现自己除了商业与金融之外并无太多的兴奋点 苹果有不少可贵之处，其中一点就是，他会把工作与生活分开 从工作到生活的转换，边界清晰而又转换平滑 让我依稀看到在Bath时许多英国人对于工作与生活的态度 这在中国，尤其是在北京这样的地方，可以说是难能可贵的
于是我拾起了久未拾起的金融以外的书 我会在古国随Sabriel一起游走在冥界 我会在精魂火祭中为噬灵鸟的到来而担忧 我会在银河系漫游指南的说明下想参透42的奥秘 捧起书脊的时候 我会仿佛回到小时候 十来岁的年纪，两只麻花小辫，倚坐在书柜下午后的阳光中 看绿野仙踪，看亚森罗宾，看悲惨世界 女人是感觉的动物 女子如我，愈加如是
如果说过去的年月里，要我说出最难忘的岁月 那一定是在Bath的日子和初中的日子 那时仿佛不用努力就能考得很好 整日里不是在看“不着调”的书，就是在和Nash、Jacky之类的打闹 （恐怕如果要用成人的词语来形容就是调情了，哈哈）
我试图去回忆过去的生命中会让我难忘让我充实的事 如果说我想把这样的事做为生活，工作以外的生活 我竟发现，我首先想到的是在北欧的日子 在北欧一个人走的日子 我竟然发现，那种一个人走在陌生的地方，期待着经历和遇见的感觉最让我难忘而充实
每个人小时候都会在脑海中勾勒出一幅长大的样子 我小时候，最憧憬的是抱着本书，走在大学的林荫里 可最后真的到的华工的，走在林荫的日子却屈指可数 但虽然屈指可数，却是历历在目 长大以后，经历过大学的林荫道，最憧憬的事情变成了一个人的旅行 脑海里总是会画出坐在火车上捧着本书抑或是背着背包走在无人的小街上
我不知道是不是人人都会遇到许多的奇遇 但我知道，我一个人的时候总会有许许多多的奇遇与故事发生 我喜欢那些不期而遇 那些经历和故事让岁月的泡泡上有五彩的斑点 让生命的湖水不再一望见底而是层层涟漪
期待何时能再一个人走在异国的街上 August 05 寻找兴趣看了一篇文章《“资深”的困境》相当的有感触,怎么说呢,其实除却作者提到的工作､婚姻会有这样的状态与困境,在我看来,很多很多的事情其实都有｡
有时莫名的在黄昏,想想各种会引起自己兴趣的事,想过一圈才会发现,已然对什么都提不起兴趣｡每当此时,会有种悲哀,难道已然老去?
得做点什么来消除自己的这种消沉了,做点什么好呢???
《“资深”的困境》(节转) 在一个电影节发布会上,当瑞士导演简短叙述了新片的情节后,一位跑电影行业十多年的文艺记者低声对我说:“我真的没什么要问的｡因为不管问什么,我都猜得到他会怎么回答｡”他的话让我相当震撼,因为当时我也正为无问题可问而苦恼｡但你不用为他担心,凭他的经验,依靠手中一页纸的资料,回家稍微google一下,最多再打两个电话,就能写出一篇很不错的报道,而且可以把这位导演的前世今生写个遍,好像他们促膝交谈了好几夜｡ 这种因经验丰富而导致的“无语”境地让我想起老夫老妻相处的情境,两个人各做各的事,你不说话,我也不说话,但我们都知道彼此心里在想什么｡说得好听点,这是时间带来的默契,说得不好听,则是麻木､想当然､迟钝､毫无想象力､死气沉沉｡任何人在这种状态中都很难做出有新意和突破性的举动,尤其是创意行业的人｡ 一些个性敏感的三四十岁的职业人会被这样的状态吓倒｡虽然他们工作理想,业绩出色,但这种对工作不再有任何期待和惊喜的状态会促使中年危机感提前爆发｡我认识的一个专业人才为了摆脱这种困境正在寻找新职业方向,他试着谈了几家性质不同的公司,有全外资的,有民营资本尝试做文化产业的,还有小成本合伙人制的,最后一家好像最不靠谱,给他相当于现在薪水的1/3的报酬和大把水中花镜中月的所谓干股,谁都知道,在没有赚到钱时,这些干股不过是废纸一张而已｡谈了几个月后,专业人才最终发现还是自己原来的工作最好,决定不折腾,留在原位｡但这番瞎折腾被证明并非白折腾｡经过多轮面谈以及对几种新工作的了解后,他终于发现现有工作的好多优点,并为自己的消极与被动而后怕,尤为重要的是,他从更年轻的竞争者那里捕捉到了危机感——竟然有小他十岁的人和他竞争同一个职位,而且他的优势并不突出｡他与老工作的关系,很像七年之庠相对无语的夫妻,突然其中一个有网恋的迹象,并已经时常出去与网友碰面,结果见了一圈人后没找到更好的,又回来过安稳日子了｡但是有动机没行动的网恋重新激发了对爱人的尊重爱戴与珍惜,也算是功德无量｡ July 27 震憾已然完全忘记这件事了
但刚刚看到自己的Blog的时候
我还是深深的被震了一下
3月20日
梦见昨晚梦见自己得了脑瘤
醒来还一切情景宛若眼前，历历在目
家人的关切，医生的叮嘱，自己的迷茫，挣扎与抉择
无论是看到的眼神，听到的话语还是自己的感觉和想法都如此清晰，清晰的可怕
CT中的肿瘤也看得一清二楚，不过还只有绿豆大小
今日立此为证 Fulfill my destiny我想，那时候我是真真正正的感受到了恐惧
自从姥姥生病，看惯了医院里人来人往
从来未曾如此理解生不如死的感觉
原来健康真的是比一切一切都要重要
我相信，我这一辈子是再没有勇气去四大那样的地方了
那时候，霎那间脑子里闪过了许许多多画面，人，事。。
但最后慢慢落在若干年前我与Herbert同学的一段对话上
教室
前后桌
一段遥远但异常清楚的对话
我还记得H同学说，在任何情况下他都不会选择自杀，因为他珍惜生命，
而那时的我就说，我会，而且如果不是父母这个因素，我会更加没有顾及
有些事，瞬间就变了，你惊讶它变的如此之快，几乎都接受不了
有些事，随着时间慢慢变了，不知不觉间，蓦然回首，你会惊讶它变了
而有些事，却是这么多年都未曾改变，再看去，不禁愕然的发现
当周遭的一切都不再相同
它依旧在那
竟和全新的环境融合的严丝合缝
比如我对于生命的想法
看黑客帝国的时候
我说过，如果让我选择，我宁愿不去了解所谓的真相
做块开心的电池
看终结者的时候
我觉得，如果我是Sarah Connor
我不会在精神病院仍坚称Judgment day is coming！
信念
人们选择自己愿意相信的，并坚守着
我问自己
我的信念是什么
我告诉自己
我相信为我选下的道路是最好的
I deserve it, I will stick to it and I will fulfill my destiny! July 13 周末生活（庆祝版）周五晚上，博纳优唐，Iceage3
周五夜里，陪俺妹睡
周六早上，窝夫小子八喜冰淇淋蛋糕朗姆口味
周六中午，三里屯美嘉，Star Track
周六下午，吉祥鸟，小笋肉沫，鱼杂
周六晚上，范范，涮羊肉
周日早上，三里屯美嘉，Terminator Salvation
周日中午，宏状元，棒骨，南瓜粥
周日下午，百老汇，Night at the museum2
周日晚上累瘫在家。。。
四场电影花了130
吃饭无数。。。
可怜的俺就这样奔向下一个属相了 June 11 给我家葱葱，
真的很快，一晃我来你家都两年多了，对你来说，也许是件幸福的事情，有人陪你，陪你玩，陪你说话，给你辅导作业，听你讲学校的事情，给你买好吃的，做好吃的。虽然我知道我很多时候做的也不够好，可至少我问自己的时候，我相信我来的日子对你而言是阳光的。
然而，当我回想起这两年，却并不总是阳光。诚然你带给了我许许多多的快乐和幸福，但我也有许多自己的无奈。因为你不在我的年纪，很多事情的感受和考虑并不全然相同。我这样说并不是在说你是小孩子或者不成熟，不懂之类的。你知道你姐我从来不真把你当小孩子，偶尔说说也只是图个嘴上快活。你的家庭，你的经历，你的自强与自立已经让你比同龄的孩子多了几分懂事与成熟。更也许是你们这代的孩子比我们那时要经历和面对更多的东西以至于更成熟。
好快，你马上就十六岁了。十六岁，那是怎样的年纪啊，名副其实的花季，豆蔻年华。想想我十六岁的时候，是多么的简单快乐。而事实上，我所说的“并不总是阳光”也在很大程度上来源于年龄。你十六岁的时候，你姐我已然是二十六岁了。二十六岁意味着什么，你现在无法懂，即使是我现在也无法全然理解，但我知道，你妈妈二十六岁生日的时候，你已经快一岁了，我妈妈二十六岁生日的时候，我已经被怀上二个月了。而我，再有一个月就二十六岁了，却仍然是孤魂野鬼一样的游荡在这个城市，住在一个小小的房间的上铺，没有自己的写字台，没有自己的书架，没有自己想要的很多东西。我知道你会大度的说，姐，你想住下铺可以睡我的床，你想要写字台可以用我的。每当看到你极懂事的样子，有的时候我想笑，有的时候我很感动，有的时候，我却。。。想哭。。。我不知道你现在对于归属感这个词的理解有多深，我想说的是，我最痛苦的是没有这个。这不是用你的床，用你的写字台，到你家去洗澡洗衣服能得到的。我不知道你那个年纪会不会有这种痛苦，因为那离我已经太远，只留下太淡的感觉和所有美好的记忆。但我这个年纪，这种归属感的痛苦已经到了会影响我的情绪，我的生活的地步了。有时候我会抓狂的想，挣钱干什么，自己想要的都得不到。
出去住的想法一直都有，但一直都拖着没有真的实现，想等一个最合适的时间。开始时我是跟自己说，我走了葱就一个人在家，没人跟她讲话了;后来我是跟自己说，葱初三了，再等等吧; 再后来姥姥病了也是一个因素，我会觉得走不开，但我终于发现，永远都没有最合适的时间。昨天在医院给姥姥陪床，各床的闹腾加上姥姥，基本是一夜无眠，但却有了个机会好好的想想。想想现在，想想过去，想想未来。终于作了这个决定，无论如何在二十六岁的生日前给自己一份空间。毕竟你也中考完了，我也算功成身退了吧。
你曾经说过，姐，你不要出去住嘛。我开玩笑的说，那我不嫁人了?结果你说，不嫁没关系吧。。。今晨，从黑夜守望到黎明，望着晨光将偌大的北京城上的混沌黑纱换成金色朝霞，我想了很多，想起你这句话，也想起妃子MM前几天说的。她说，我这么好的一个MM，看着我经历的一切，她会觉得有点心疼，她觉得应该有个很好很好的男人好好的疼我，爱我才能让人心安。我笑她有点嫁女的情怀了，但也同时想起了在Bath时她提起的那句语重心长的话 You deserve better。也许你现在无法理解我说的这一切，但我相信有天你会明白。虽然我并不奢望有什么很好很好的男子来疼我，但我已经下定决心要开始好好的疼自己了。葱，有天你会知道，这世上有太多的女人，她是妻子，她是母亲，但她却不是自己。看过一段话，“一些离了婚的女人，往往会抱怨‘我从前太傻了，赚钱不舍得吃不舍得穿，舍得花几百块钱给他买衣服，自己从来没穿过上一百的衣服精打细算，为家庭计划未来，却没给自己留下后路……’而单身女人没有义务为家庭为爱人尽到一切责任，应该该吃的吃、该穿的穿。要知道，这个世界上没有人比你更爱自己。你若不对自己好，谁又会对你好呢？所以不要刻薄自己。”说这段话倒不是教你放纵自己或者贪慕虚荣的要吃要穿，只是不要为了做成一个勤劳节俭的贤妻良母而做。远的不说，姥姥就是个例子。现在总是说自己亏了，一辈子没吃没喝省吃俭用，总是报怨自己一辈子什么破使什么，什么不济吃什么。这样极度的省吃俭用真的是她的本意吗？如果是，她为什么报怨呢？如果不是，那为什么还要这样做呢？现在我明白了，这是一辈子刻薄自己的结果，自己一方面不甘心，一方面又惯性使然。想了一夜，我竟然发现我已然有点走上这条路的征兆了。挣钱干什么难道不是让自己过得舒服快乐吗？我不要让自己到她那时候再报怨，再去心里不平衡，一辈子的钱都贡献了我们祖国伟大的医疗事业，而痛苦仍然如影随行并将常伴一生。但我想让你记住的是，凡事皆有度，不要认为不刻薄自己就是自己任何的想法都要满足，那是任性和放纵，而且，舒服和快乐不是仅仅用钱就能实现的。
我给自己的deadline是生日之前，我想我终于要用自己的翅膀在这个城市的上空飞翔了。不要觉得是我不理你不要你不管你了，每个人都要长大，而我也在完成这个过程。 爱你的姐 珠 2009-06-04
PS：离的又不远，俺还是会给你买好吃的，给你打电话的嘛。
May 22 走过感受着身上的酸痛 我才意识到，原来还真的是很累的
白天上班，下班就赶去医院陪床，早上再继续直接上班 虽然可以在公司把早中晚饭都吃了 虽然早上可以洗脸，中午可以午睡，晚上也勉强算是有张床
我以为这也算是规律的生活应该不算太累 但 医院里真的没有我这个年纪的人在陪床 为什么没有呢？ 我始终没能想通
永远让人担心的她嗲那边应该是把红色警报下调为了橙色 我欣慰的是，所幸不在国内 没有一群猪一样的人在添乱 我觉得我没有她咪那么好的心态 而这所有事情对我的将来，我的想法，我的价值观到底会有怎样的影响 我现在真的不知道 也没法看清
有时候觉得为什么发生这么多事 但 旋即就释然，觉得上苍真的还是很宠爱我的 至少一切的发生都是在我安安心心的坐在这幢写字楼里以后 不是在KP，也不是在家的那段时间 否则 我更加不知会要怎样度过
当我往来在公交上 让朝阳映上脸庞 我真的看到影子中越来越成熟的样子 让人恐惧的，不是现在，哪怕再累再难 而是未来 May 12 相信生活，相信爱我不会去报怨生活 一切发生的，都是有其发生的原因和道理的 我坚信我是被青睐的 我相信我的未来也将是被青睐的
最难的时候 就是黎明前的黑暗 光明的到来，是要付出耐心的等待的
最难的时候 也是最考验人和让人成长的时候 让我和身边人的在考验中显出本性 让我和所有经历的人成长 天将大任，苦其心志
我相信上天在保佑我的时候 也保佑着我爱的人 May 08 祈祷。。。我不知道怎样表达自己的心情
除了祈祷 两年前保佑了他 这一次也请再保佑着他吧 上一次是相隔万里 这一次又是 不同的是我们的位置对换了8小时 Crossing fingers to pray for him!
Two and half years ago, You blessed him. Will You please do it again this time for me? 胶着想了许久也没想出怎样描述现在的感觉 胶着 也许这是个比较形象的词
自从三月换好了工作 本以为这么幸福的生活，以后一定顺风顺水 谁知道 生活永远就是这种胶着状态
工作上倒没什么报怨的 除了很喜欢现在的生活 实在没有第二句话可以形容
有吃有喝有玩有学有锻炼 慢慢的开始干活，开始学习 机关还会有活动 比如这次的诗朗诵比赛 感觉像回到了大学，只不过奖品比大学丰厚了许多
可是为什么没有开心的感觉？
妈妈五一来，看到姥姥形销骨立的样子 不开心 妈妈不开心，我怎么开心
爸爸好久没有电话打来，也没有网上邮件 终于才知道，原来在遥远的地方似乎是病了 我怎么开心？ 06年的事情，永远是那柄达摩克利斯 The sword of Damocles 他又是那样一个外表粗旷，实际优柔的人 永远让背后的家族裹步不前，甚至置之绝地 我怎么开心？
姥姥从去年七月染病，十月恶化 到现在已然快一年了 一方面眼睁睁见着她从健康到不像人样 我怎么开心？ 一方面每天在家的感觉简直像地狱 除了整日求死的诅咒，疼痛的哀号，无助的倾诉，发泄的谩骂 就是午夜里一次次让人惊醒的声音 她很痛苦，我也没法平静，更没法好好休息 我怎么开心？
眼见二十六岁的蜡烛将尽 而我依旧在一个小小的房间里住着上铺 没有写字台，没有电脑桌，没有自己的衣柜 连洗澡洗衣服都得看好机会算好时间 连打电话都不知道是去楼道好，阳台好还是厕所好 我怎么开心？
其实我没有想过非要有自己的房子 只要租个房就行 可是现在，这愿望还不知何年 不能如愿的原因却不是因为没钱，更不是因为想省钱。。。 妈妈说爸爸操心买房的事 我理解父母的心情，却真真正正的不希望父母再为这事而操心 我自认不是没实力的人，有钱买房只是时间的问题 可看着父母操心的样子 我怎么开心？
来这边工作 有了自己的时间 今天又是多事之秋 大把的认证必须今年考完 可是这所有的事情让我根本无法安心复习 眼见着日历一页页的撕去 我怎么开心？ April 02 依稀曾经历越来越有小学的感觉了 不是别的，而是觉得又踫上了小学班主任一样的人
班主任是个好老师，慈祥又严厉，对我很好，非常好，是的是像女儿一样 在母亲住院的日子，我就是一直在老师家吃住的 但，许许多多的事情现在想起来却依旧是不爽 不是怪她，更不是恨她，只是每每想起来 会觉得憋，被桎锢着
老师很师化，师者，为尊也，说严重点，其实是霸道 绝对的不喜欢学生还嘴，不论什么原因 可我的家教是崇尚自由自主 母亲在任何时候都允许我说话，听我说话，给我解释的机会 可老师不喜欢学生在她教训的时候说话，什么原因都不行，不听解释，什么都不听 口头禅：别找理由，没什么可解释的 在她看来，一切都是理由
不知道为这种事情被罚过训过哭过多少次 哪怕全班都知道我是她最喜欢的学生 可每每遇上我认为应该“还嘴”的事 总是会让我，一边被训被罚，一边哭着咬牙坚持 而老师却也又气又恨
我甚至被给过“茅坑里的石头”的评论，至于什么“煮熟的鸭子”之类的形容就太普通了 可是，无论经过多少次 我依旧在认为该还嘴，该申辩，该让她知道当时情形和她不了解的状况的时候开口 而老师也依旧会认为我不该还嘴，在找理由，在强词夺理，在自以为是
我们，是鸡和鸭 永远在自说自话
其实老师自己才是嘴硬的人，小时候我以为那仅仅是为了竖立为人师表的威严 现在我才理解了 有类人就是这样的，一如我父亲 她们或是他们其实有的时候知道自己错了，可是不愿面对与承认 不像母亲是绝对愿意听我说话，当发现自己错了立刻就愿意承认的 但母亲也给了我错误的印象，认为世间的人都是这样，也都该是这样的 而事实上 这样的人少之又少，多数是像老师与父亲这样的人 他们没什么不好，也没什么不对 只是，与我完美世界的完美规则不甚相同罢了
老师在面对自己不熟悉，不确定或是拿不准的事情时 会用格外的强势来掩示，掩盖自己的不安，甚至是恐惧 母亲不会 而我的完美世界规则里也没有这样的例子 所以当我遇到时，我困惑 往往被那格外的强势所震摄，源自于我的自信不够强 自卑一点说，是小时候不被人喜欢不被人待见的后遗症 自负一点说，越深的水越不起波澜，越渊博的人越谦卑
当我听到那个真实的故事 “某人托家人买车票，家人买不到，索性若无其事的说，好买好买，不用那么麻烦，你到了再买就行” 我觉得的，不是好笑，而是惊愕 这是家人间应有的诚实吗？ 掩饰，用到着这样吗？
听过太多对我有关天真，幼稚的评价 开始我很无奈，愕然 现在，我已经淡然了
成人的世界充满圆滑与掩饰 我不习惯这已经被人们所习惯所认同的方式 当人们已经能熟练的读懂托词背后的真相，并且已然在下意识处理这些信息的时候，自动完成翻译转换的时候 我还在固守我的伊甸园，我的完美世界规则
每个呱呱坠地的孩子原本都一尘不染 但他们注定需要学习成人世界的规则与语言 学会了，融会贯通了，就谓之成熟，反之则谓之天真，幼稚
老师在将近二十年前就说过我 你这样，非得把那些棱角都磨掉才行
当我终于小学毕业了，仿佛是小鸟放出了笼 因为不必再按她的价值观来塑造自己了
可总是会有这样的人 苦口婆心的跟你说她们是如何如何走过来，经历了多少多少苦 希望你按她们的话去做 不依便是一顿教训，我才不愿管你呢，都是为你好还不懂 更有甚者就是愠怒，把你抢白一顿，搞的好像是你不知好歹，不识抬举，成心与她为难
且不论，她们的经历与总结对也不对，是不是适合自己这不同想法不同类型的人 就当是完全百分百的正确 那就一定得遵守，得马上就做吗？
曾经有部不知名的电视剧里的一句台词我喜欢 “这想法（态度）就像孩子，必须是经过十月怀胎才能生下来的！”
也许老师说的都对，也许我吃过苦，受过罪，最终也会得出和您一样结论 但，请让我享受这个吃苦受挫折的过程吧，毕竟这生命是我的，不是您的 是福是祸，是苦是甜都是要我去经历的 因为经历就是财富，就是幸福 我能理解您爱我，经过挫折，跌倒后一路走来，不愿再看到我在同一个地方跌倒 但，没有跌倒的孩子怎么知道疼和害怕呢？ 没有经历跌倒再站起的过程的孩子怎么知道如何面对未知呢？ 不知道疼和害怕，跌倒与站起的孩子在遇到更大的危险的时候 是没有生还的机会的！
强势，或者更直白一点说，虚张声势 是人们惯用的伎俩 从古至今莫非如是 我却真的不知如何对待这虚张声势 戳破它，那被戳破的人该如何自处，如何自圆其说，如何下台？又是否会恼羞成怒？ 反正换成是我，真有点生不如死 不戳破它，那副盛气凌人不可一世的模样又的确恼人，示弱示好换来的倒头来不是感激和收敛，而是轻视与变本加厉
简言之，只许州官放火，不许百姓点灯（神啊，五笔加加只用８个键就把这１２个字打出来了，太神奇了， 跑题跑题） 她也许没有有意这样做，但最后的结果是，她在把每个人按她的模样刻画和塑造 当这样的人是小学班主任时，这样行为不能说最理想，但也影响有限 但如果一个成年人总是要按自己的意思刻画人，要求旁的人适应他而不是相互适应，那就难免不引起战争了，尽管也许他原意并非如此
真的仿佛又回到了小学 又有了一个一样性格与脾气的班主任。。。 |
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